Storytime: Tu me manques.

 

                                                     " Un jour de pluie parmi tant d'autres". 

Image par imagii de Pixabay 

Tu me manques. Ne plus t'entendre et ne plus te voir hormis dans mes songes les plus intimes. Je n'aurais jamais cru que ta perte allait autant me marquer. Tu comptais énormément pour moi et cela n'a pas changé. Tu es et tu seras une partie de moi. Que tu sois là ou dans les cieux. Tu me manques putain de merde. La personne que j'étais avec toi, au téléphone avec toi. Le fait de t'appeler de temps en temps pour soit disant quelques minutes et que ça finisse en quelques heures. C'était nos moments d'appel. D'ailleurs je n'ai jamais enlever ton numéro de téléphone . C'est trop dur. La tentation est toujours là, de me dire que je peux encore t'appeler quand je ne vais  pas bien même si je sais bien au fond qu'il n'y aura que le vide pour me répondre. Le vide ou bien le synonyme de ce que tu m'as laissé. Tes conseils et ton humanité me manquent terriblement. Ta personne toute entière. J'aimerais tellement te revoir encore une fois au moins. Ta présence me rassurait tellement. Me reviendras-tu un jour? 

Aujourd'hui, comme beaucoup de jours depuis 6 mois, tu me manques. J'ai un élan de pluie sur mes joues et j'aimerai être dans tes bras pour que tu me consoles et me dises que ça ira et que je peux continuer de sourire. Certains soirs, je me sens seule et je me réfugie dans la nostalgie des rares et beaux moments que nous avions passé ensemble. Il y a des chansons qui me ramènent à toi. Tout revient comme une bouteille à la mer. Durant ces 6 mois, je me suis en voulue. Je me détestais par moment de ne pas avoir été assez forte pour avancer suite à ta perte, à ton décès. Je voulais tellement aller bien directement après mais ce n'est pas possible. Pas après ça. Pas après toi. Puis je me suis rappeler de quelque chose d'important et qui a un lien avec toi: l'être humain est rempli d'émotions et il dépend d'elles. Cela me faisait penser à toi, car tu ne supportais plus cela. A partir de ce déclic, j'ai laissé les émotions me submerger quand elles voulaient. J'ai ressenti à l'instant T. J'ai pleuré, j'ai crié, je me suis mordue même tellement tu me manques. J'ai été dans le mal de ton absence à certains moments et je n'ai plus honte de me le dire. Le deuil ne se finit peut être pas vraiment. Enfin je veux dire qu'on finit juste par vivre ce creux qui a été mis en plus dans notre cœur. Je pense que tout cela, peut s'appliquer à tous types de déchirures émotionnelles qui relate de relations humaines. 

C'est dingue, j'écris tout cela mais je sais très bien que tu ne pourras pas le lire. C'est une façon de me soulager, ce post. De mettre un peu tout le flot d'émotions que j'ai et puis je me dis que peut être il y aura des personnes qui vont me comprendre. Evidement, je ne veux pas assombrir le soleil de votre journée avec mon petit moment de bad mood. 

J'avais besoin de mon petit moment de confession et ce post m'a aidé. C'est un peu pour ça que j'ai tardé à poster. En toute honnêteté, je ne savais pas quoi vous proposer et j'ai laissé donc mes émotions taper à l'ordinateur quand elles le désiraient et il s'avère que c'est aujourd'hui. Malgré l'ambiance de ce post, j'espère que vous allez bien et que tout se passe pour le mieux. Je me sens mieux à la fin de ce post. Je vous fais des bisous. 

                                                         -By Yma.